Editorial

Este espaço é destinado ao meu passatempo. Só um pouquinho do tempo que me resta.
Sugestões e dúvidas guarde para você rsrsrsrs.
Sabe-se lá quando é que eu vou mexer neste site novamente?
Vou tentar inserir aqui coisas que uso no dia-a-dia. Disponibilizando para todos o conteúdo das informações (ou quase tudo). Então vamos lá. Mãos à obra. Só nao me cobrem a conclusão deste eterno site em construção.

Essa é Boa.

Denúncia de abuso



Saiba que, recebemos uma denúncia de abuso no perfil do seu orkut, decidiremos pela remoção do material sempre que ocorrer violação das leis vigentes no mundo real ou das políticas do orkut.

Após avaliarmos cada caso cuidadosamente, poderemos remover conteúdos considerados ofensivos, prejudiciais ou perigosos, como:

* Linguagem de ódio
* Promoção de atividade ilegal e perigosa
* Vítimas de phishing ou invasão de conta
* Conteúdo que facilite phishing ou invasão de contas
* Identidade questionável do usuário

Além disso, nós também estamos cientes da possibilidade de o orkut conter informações intrinsecamente pessoais ou invasivas para outros usuários. Apesar disso, como não podemos julgar o que é certo ou errado em todos os
casos. Portanto, algumas coisas terão de ser decididas por um juiz de direito. Veja alguns exemplos de conteúdo que só será removido mediante uma ordem judicial:

* Imagem ou linguagem chocante ou repulsiva
* Sátira política ou social

Se tiver certeza de que a sua conta não viola as leis do mundo real ou que seja contrário às nossas políticas, você poderá reportar o caso, clicando clicando no link reportar . Preencha o formulario para nos notificar a respeito do conteúdo supostamente infrator no orkut.

Acreditamos que oferecemos a você as ferramentas necessárias para lidar com comportamentos importunos ou usuários insistentes no orkut, além de publicarmos nossas políticas de forma transparente.

Dizer o quê?
Si num foce us eros de purtugueis até que dava pra enganar. hehehehehehe.

Verdades no Trânsito - Tirem as criancinhas da sala

O cara que escreveu isso estava muito puto e acabou ficando engraçado. Pior que ele tem muita razão. Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro. 1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. 2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar. 3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar. 4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. 5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca. 6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar. 7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha? 8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!! 9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres. 10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre. 11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga! 12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora? E TEM MAIS UMA REGRA QUE PODERIA SER ACRESCENTADA AQUI: 13. Só porque você comprou aquela porra de equipamento de som para o veículo, não precisa ligar no último volume, com aquelas músicas de gosto duvidoso, só para incomodar idosos, crianças e doentes. E ainda mais, esses filhos da puta normalmente andam sozinhos nos carros e camionetes, ou, muitas vezes estão com outro marmanjo ao lado. Porque não vão prá um matinho e fazem lá o troca-troca que tanto estão querendo fazer, ao som daquela merda de música que vocês gostam? Seus viados de uma figa. Isto NÃO É UMA CORRENTE. SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO... LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO

SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

 
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
 
"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR." 
 
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM???? 
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER." 
 
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: 
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..." 
 
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!! 
 
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE" 
 
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.. 
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..." 
 
"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA..... 
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! " 
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ 
 
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. 
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"! 
 
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!" 
 
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!" 
 
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR. 
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER. 
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!! 
 
ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO : 
O MARIDO SENTA E IMPLORA... 
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA... 
 
"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME." 
 
NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA. 
 
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!! 
 
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS." 
 
" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA." 

 

Os Planos de Saúde Cobrem? Estou na dúvida.

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Os Planos de Saúde Cobrem? Estou na dúvida.
Quem souber por favor esclarecer.
Dúvidas surgidas após a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável. Alguém pode esclarecer?

  1. - Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
  2. - Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
  3. - Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
  4. - Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
  5. - Monogamia não coloca a saúde em risco?
  6. - Masturbação é automedicação?
  7. - Suruba é saúde coletiva?
  8. - Swing não é mudança de tratamento?
  9. - Voyeurismo não é tratamento assistido?
  10. - Travesti é medicamento genérico?
  11. - Obsessão sexual não é hipocondria?
  12. - Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
  13. - Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
  14. - Fazer uma "DP" ou "ménage à trois" significa aumentar a dose da medicação recomendada?
  15. - Boneca inflável é placebo?
  16. - Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
  17. - Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
  18. - Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
  19. - SUS significa Saúde Urge Sexo?
  20. - A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
  21. - Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
  22. - A Av. Afonso Pena se tornou um complexo hospitalar muito maior do que a Santa Casa?
  23. - Bordéis precisam ter um médico de plantão?
  24. - O que meu dentista quis dizer, quanto recomendou manter em dia minha saúde oral ??

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